Todo volvió a ser como siempre, todo este camino solo fue otro gran círculo
Como sientes que algo te hace falta cuando empiezas a verla en lugares en los que ya no se encuentra
Crees estar seguro de lo que sientes cuando empiezas a sufrir como antes?
Como lo que parece evidente, lo que hacen los movimientos, los gestos y las palabras
Quieran decir amor pero nada de eso será lo que ocurra a final
Como entender lo que no tienes cuando sientes siendo yo pertenencia
Como volver a entender el significado de las preguntas, cuando no hay respuestas
Creer que puedo volver sobre mis pasos y empezar de nuevo, es la única esperanza
Sentía que todo empezaba de nuevo pero no fue asi..
Duele caer muchas veces sobre la misma herida para ver convertirse en callosidad
Porque mi único problema es lograr que ellas lo sean para mi
Todo estaba atrás, querer solo me hace caer, me hace retroceder y enceguecer
A donde se fue mi paz? Por qué lo que nace en mi pecho se vuelve mala hierba?
Estas palabras no podrían a ver quedado inconclusas hace unos meses,
La decepción me alejó de volverá escribir algo sobre un libro ya cerrado
Pero escribir ayuda a entender mejor las cosas, a tranquilizar mi mente,
A dejar de temblar mientras regreso caminando en las noches solitarias a casa.
Sin vergüenza pediría a Dios, otra vez, que me dé fuerzas para volver a sobrellevarlo
Que si no tengo un final feliz, me lo haga saber lo antes posible,
y siempre en un momento antes de explotar hay un: porque me haces esto?!
Lo último que pediría, es que espero que sea feliz y me olvide nuevamente.
Es curioso que estando tan cansado y a la vez no tenga sueño
Que mis ojos estén tan caídos pero algo en mi late intranquilo y sigo inmóvil
Empiezo a ver nublado y mi cuerpo cree que si cierro los ojos no los volveré abrir
Nadie muere por amor, nadie físicamente, pero mi alma está arta de jugar a esto
No puedo negar que todo esta vez fue sorpresivo
Que tal vez fueron los mejores momentos que pude compartir con alguien?
Que las cosas, la química, la piel, los gestos sean tan afines como nunca lo fueran antes
Que cada uno dude por saber que es querer realmente cuando ya no parecía posible
Que muchas cosas pasen sin tener que decirlas, a menos que haya mentiras
Nunca me rendí ante la soledad, sin embargo tu sí y no lo dijiste sino hasta el último momento
Fiel al sometimiento todo tu ser, frente a mi, dice todo lo contrario
Negar a alguien no es querer, menos amar, y el tiempo tal vez me ayude a comprobarlo
Esperar que cada vez que te vea permanezca una afinidad mutua no correspondida
Querer demasiado a una persona para que todo termine en un nooo
Esperar solo amistad de una situación que va a una escala mayor a esa expresión
Cafeína en mi corazón es la que no me deja pegar un solo ojo esta noche
Decidir que si queremos ser amigos y volver a hablar, tienes que verme primero como tal
Y más difícil aun, que yo lo vea también..
Esta frustración ya no incumbe a terceros, desde hace mucho, sin saberlo, solo fue de dos
Nos negamos lo que merecemos porque irónicamente hacemos lo correcto
Así de injusta será la vida, pero a veces es bueno sobrellevarla de a dos, supongo
Tal vez no sea así esta vez, pero siempre vendrá de mi un: gracias por todo..
Como esa vez que giraste la cabeza después de escucharme y llorosa te marchaste
Y yo solo estoy más confundido con la vida y con lo que me rodea
Ya no puedo llorar, todo mi cuerpo se resiste a caer pero la procesión va por dentro
Solo gano, una mirada nublada, un inusual frío y una sensación telúrica de escalas que llegan a mi alma
El vacio crece y crece.. y cada vez me siento menos yo..
o tal vez sea una forma de esperar algo mejor.
No importa la acción de a ver hecho algo malo o bueno, sino la razón por la que se hace y sobre todo por la que no se hace. Solo me queda mañana para cambiar las cosas, la última oportunidad para cambiar o aceptar una verdad que terminará, sea cual sea la respuesta final, en un: te querré por siempre y hasta siempre.
Nace de verme identificado con una de las canciones de disco Love Metal, The path, historia que habla sobre el interminable camino de la vida, y que este lleva dolor como parte de algo que te hacer más fuerte, lo que te detenga a continuar o parezca una dificultad solo es una prueba, ya que el camino siempre va a seguir ahí para terminar de recorrerlo.
En mi expresión trato de expresar el sentimiento del dolor y consuelo, del amor infortunado y de la fuerza e inspiración que nos da, expresándolo alusivamente a el símbolo que resume todo, y para mí en esta canción, el heartagram.
HEARTAGRAFÍAS
Problema-Reflexión
Esperanza-Continuar
Mas que un motivo de distracción quería de verdad homenajear este disco por su aniversario pero sobre todo porque fue un rompecabezas que fui armando a pocos mientras pasaba etapas tratando de superar cosas e iba conociendo a esta singular banda con sus letras hablando del amor, sus fases finales, las consecuencias y la superación para continuar, sumándome a esto ese sonido agresivo y melódico que le dan nombre de Love Metal.
Hay momentos tan fuertes, tan difíciles, aunque en un sentido práctico no lo son, pues algunos somos más propensos a llevar los sentimientos por delante pero no es un buen escudo, es en esos momentos en los cuales refugiarse en canciones ayudan, no te sumergen en la soledad y la depresión sino ayuda a compartir un carga, la guerra que uno mismo se hace a si mismo y tan tonto como suena.. nadie gana. Despiertas y solo tienes que saber que si hubo un momento malo, vívelo al máximo para saber qué es lo que quieres de verdad, ser feliz. Es como dijo Ville Valo: “la vida es como una montaña rusa…”.
HIM: The Path
Concuro HIM LATINOAMÉRICA, por el aniverasio del disco Love Metal
Estoy aquí? Debo estar aquí? o dónde? Este es el que escribe? o lo hace alguien por mí? Soy el que creé que las cosas mejorarán? Será cierto? o será que no me queda de otra? Este mes siempre me cambia el carácter.. Me molesta!, se reproduce lentamente.. La idea en mi mente de que hay cosas que no cambian.. Y la idea de que quiero más que eso.. Sigo adelante y a veces volteo.. ya no sé que veo.. La misma figura taciturna sin fortuna.. Ok, todavía creo que lo increíble.. Todavía pienso que pudo ser y también que.. No puedo cambiar lo que fue.. o fui..
En otra dimensión tal vez somos muy felices.. Un lugar dentro del corazón sensible.. Pero ya no conformista, pude lograr conquista Pude cambiar el universo en un sueño que no eh vivido. En otra dimensión.. Está mi mente a veces.. Si pudiera , no se puede!, si pudiera.. Cambiar de lugar con esa realidad alterna.. Pero no se puede, pero si pudiera.. lo haría.. Sin embargo, yo ya dejé de hacer daño en mi espacio.. Por qué hacerlo en otra realidad? Por qué despojar a mi yo alterno de su felicidad.. Por qué no me consuela saber que de alguna forma estamos juntos? Debe ser así.. Solo es un pensamiento, queda lo que fue..
La verdad me gusta mi último presente.. Aunque sigo en la maldita esfera de marzo.. Y la zona más tranquila de un huracán.. Tal vez estuve en el centro del mes hace poco.. Quiero que duré mucho, estando cerca de quien quiero estar.. Aunque no sepa cómo va terminar o iniciar.. Mi realidad irrompible, mi mundo perfecto.. Eso necesito forjarlo yo! Necesito trasgredir su dimensión para solo ver.. Para solo aprender a mejorar el mío.. Quiero caminar para llegar al mar.. Hundirme en los ojos de una inusual luna… Un sentimiento que me importa mucho, logré o no serlo.. Llegaré al mar o lo crearé de melancolía.. Taciturno.. solo quedará el pasado.. Con una dimensión perfecta por ahi Y una que pienso formar aquí..
Las ganas de hacer mucho y realizarse, o fracasar.. con o sin.. La angustia que genera la soledad o la compañía.. con o sin.. Encontrar una verdadera amistad o su opuesto.. con o sin.. Las ganas de esperar a que llames mi atención o saber que no era yo… con o sin.. El amor no cambia cuando es verdadero o solo es humillación.. con o sin.. Entusiasmo hasta el final o que al final termine en desilusión.. Con o sin.. Haber perdido contacto o saber que es mejor así.. Con o sin.. Caer en los problemas o aprender de ellos.. Con o sin.. Extrañándome y no haces nada o extrañas que lo haga por ti.. Con o sin.. Camino seguido por ti o camino sigo mis propias huellas.. Con o sin.. Muertes en una vida.. o sin vida llegar a la muerte.. Con o sin.. Fé de creer en algo o creer que no hay felicidad. Con o si.. Tristeza por el pasado o feliz por haberlo superado Con o sin.. La vida continúa.. Con o sin.. Esperanza.. Siempre existe el equilibrio.. Con o sin.. Soy feliz..
El amor es un demonio que se apodera de uno, es inútil creer que morirá, la solución es el exorcismo. Siempre va estar ahí, cuando es muy fuerte solo morirás y resucitarás, ese el ciclo.
Comenzar algo para terminarlo o para ver como llegas a verlo declinar
Situaciones en la que no puedes decir simplemente eso haré, no siempre pasa
Cosas que a veces crean giros en la vida y los pensamientos colisionan entre si
Hay verdades?, A verdades a medias?, Verdades temporales? etc?.
Lo curioso es que creo tener alguna de todas.. y posiblemente no tenga nada
Nada sigue siendo lo más seguro y verdadero, pero vuelvo a creer que no..
Es divertido contrariarse y llegar a una paradoja y no sentir algún cambio
Es como si filosofar últimamente no me inspire sentimientos para trabajarlos
La idea de que todo me importa menos o que estoy en una transición
Una visión rara donde el tiempo corre o es la gente que quiere verla girar
Llegar a conclusiones y explicarse el por qué, no me están ayudando
Puedo saber qué pasará en las siguientes semanas y no animarme mucho
Puedo dejar que todo caiga por su propio peso y tal vez genere algo de emoción
Pueden seguir pasando los años y seguir redescubriendo cosas que creí conclusas
Y mi vida se vuelve un gran Juicio en que mis verdades serán lo que son
Hasta que se demuestre lo contrario, hasta que el tiempo de su veredicto
Y eso no lo sabré hasta que pase, no me interesa cuando, solo cuando pase.
Dios es tan real para hacerme ver milagros y al mismo tiempo, para hacerme cometer pecados y aunque alejado esté sigo dando gracias.. y es probable que siga pidiendo por ti, pero..
No siento que tenga la fuerza para empezar.. mi mente siempre se llena de sueños y optimismo.. pero se derrama en mi corazón.. Por buscar algo puro solo logré quedarme atrás de las personas que van en un camino más adelante al mío.. El vivido por el amor y no es lo que eh logrado, no eh logrado nada por creer en las señales, solo eh comprobado que las señales de amor no existen, solo te advierten del desamor y son en las que nunca creí hasta hoy. La vida llena de muertes en mí mismo espíritu y a veces pienso que estoy solo o viví para eso, que lo haría más irónico. No quiero sentir, ser autosuficiente. No eh cambiado.., por lo menos sé que no volveré a olvidar a nadie, que la palabra decepción no duela tanto. Lucharé por la amistad y a que está tenga más base en la cual apoyarme pase lo que pase… Seguiré caminado hasta resolver mis pensamientos. Mi sombra será la única que me escuché, que me acompañe y posiblemente que me guié. Aprendí a traicionarme, a olvidar mi amor para detener el dolor y buscar algo más, y solo es seguro caer más fuerte. Me puedo olvidar de Dios también?.. El lo hizo, tengo miedo de ver que mis sentimientos siguen vivos, aunque así como pienso es como caer mientras transito por las calles, la idea de caer literalmente se presentó, sin embargo reaccioné a tiempo.. y continué mi camino.. más tranquilo de tanto pensar..
Como si el momento de estar feliz deba estar marcado en un calendario.. Sin embargo puede ser el día más reflexivo del año.. Es malo recordar tan pocas cosas en un día tan intrascendental para mí.. puede que otros días sean los que recuerde como un día más felíz. Aun que es una teoría en la cual no vale ilusionarse.
Ya no siento como antes, ya no veo que es exactamente ese sentimiento, pierdo la menoría en esta atmosfera de inseguridad, de saber si lo que uno hace, lo hace por algo verdadero o solo es la típica situación de emparejar a personas que se ven casualmente muy seguido.
The Rasmus: Dancer in the dark
Estoy viviendo como el tiempo pasa muy rápido y como me voy recargando de cosas pendientes, eh perdido esa inspiración por hacer algo mejor aunque a veces siento que lo controlo o algo me controla a mi o tal vez solo necesito caminar un poco?. Las posibilidades de ser feliz no deberían ser así, cuando uno siente que puede logar lo que quiere casualmente aparecen más oportunidades, serán para enseñarte que todavía no estás listo? , a veces las cosas no son lo que parecen, no se amarran las emociones con cadenas y ya solo el sentirse sin libertad no es un sentimiento real. Que estoy buscando o que busca la gente? Digo, tal vez no sea el único, tal vez todavía no me resigno a ser una pieza más del ajedrez de Cupido.
Y asi la verdad cambia ante mis ojos, hay tanta gente que no aprecia lo que tiene, pero solo pienso que nada es cierto.. que las parejas, que las personas, todos, son una gran escenografía falsa de una realidad que solo se transmite ante mis ojos y lo mas frustrante tal vez sea el hecho que podría cambiar todo a mi gusto pero aparentemente no sé cómo, solo soy parte de este espacio donde el protagonista de mi historia soy yo pero el director es alguna fuerza oscura superior indiferente a mi y yo quiero tomar el control.
Negative: Anna Simona
Y es así este tipo de cosas llena mi mente a veces preguntandome si hay cosas mejores, llego a reflexiones en las que podría demostrar que Dios no existe pero él mismo hace que pierda la teoría y vea su realidad nuevamente. Son momentos reflexivos tratando de culpar y perdonar de llevar todo la carga a mis hombros toda esta rabia que se genera en mi vida, llena de personas lejanas, cercanas y consanguíneas, al final me importan, quiero proteger a todos y no puedo dividirme, puede que me ahogue en un vaso con agua pero también quiero saltar un abismo para vencer mis miedos.
Estoy buscando la ironía perfecta que es el equilibrio de los sentimientos, busco o mejor dicho espero que llegue esa persona, complemento, que también busque el suyo, y ambos nos salvemos y regeneremos los corazones, tal vez más fríos y oscuros pero eternos. Por más que el deseo y la negatividad lucha con mi lado algo puro, algo positivo, es eso, el balance de fuerzas opuestas de manera perfecta que para mí se llama amor, así y ahí es a lo que voy, ese estado algo familiar, siento que vuelve las ahora qe escribo algo de mis memorias, es positiva es pero es la simple contraposición de lo bueno y lo malo. Es probable que esté cerca de algo pasajero o de resolver el misterio, es como una cuenta regresiva de intentos por tomar la iniciativa y no esperar por ser feliz y al mismo tiempo romper la cadena de ilusión.
Tal vez sea un periodo de no inseguridad sino más que de confusión, solo tengo claro esto y es que no me arrepentido de decir o a ver dicho te quiero, ya son poco, te quiero mucho, muy contados, y te amo, solo en mi mente, y tal vez siempre presente.. como un homenaje al pasado fallecido, estoy rodeado de las personas que necesito pero tal vez deba dar un paso más y volver a empezar nuevamente.
