El amor es un demonio que se apodera de uno, es inútil creer que morirá, la solución es el exorcismo. Siempre va estar ahí, cuando es muy fuerte solo morirás y resucitarás, ese el ciclo.
Comenzar algo para terminarlo o para ver como llegas a verlo declinar
Situaciones en la que no puedes decir simplemente eso haré, no siempre pasa
Cosas que a veces crean giros en la vida y los pensamientos colisionan entre si
Hay verdades?, A verdades a medias?, Verdades temporales? etc?.
Lo curioso es que creo tener alguna de todas.. y posiblemente no tenga nada
Nada sigue siendo lo más seguro y verdadero, pero vuelvo a creer que no..
Es divertido contrariarse y llegar a una paradoja y no sentir algún cambio
Es como si filosofar últimamente no me inspire sentimientos para trabajarlos
La idea de que todo me importa menos o que estoy en una transición
Una visión rara donde el tiempo corre o es la gente que quiere verla girar
Llegar a conclusiones y explicarse el por qué, no me están ayudando
Puedo saber qué pasará en las siguientes semanas y no animarme mucho
Puedo dejar que todo caiga por su propio peso y tal vez genere algo de emoción
Pueden seguir pasando los años y seguir redescubriendo cosas que creí conclusas
Y mi vida se vuelve un gran Juicio en que mis verdades serán lo que son
Hasta que se demuestre lo contrario, hasta que el tiempo de su veredicto
Y eso no lo sabré hasta que pase, no me interesa cuando, solo cuando pase.
Dios es tan real para hacerme ver milagros y al mismo tiempo, para hacerme cometer pecados y aunque alejado esté sigo dando gracias.. y es probable que siga pidiendo por ti, pero..
No siento que tenga la fuerza para empezar.. mi mente siempre se llena de sueños y optimismo.. pero se derrama en mi corazón.. Por buscar algo puro solo logré quedarme atrás de las personas que van en un camino más adelante al mío.. El vivido por el amor y no es lo que eh logrado, no eh logrado nada por creer en las señales, solo eh comprobado que las señales de amor no existen, solo te advierten del desamor y son en las que nunca creí hasta hoy. La vida llena de muertes en mí mismo espíritu y a veces pienso que estoy solo o viví para eso, que lo haría más irónico. No quiero sentir, ser autosuficiente. No eh cambiado.., por lo menos sé que no volveré a olvidar a nadie, que la palabra decepción no duela tanto. Lucharé por la amistad y a que está tenga más base en la cual apoyarme pase lo que pase… Seguiré caminado hasta resolver mis pensamientos. Mi sombra será la única que me escuché, que me acompañe y posiblemente que me guié. Aprendí a traicionarme, a olvidar mi amor para detener el dolor y buscar algo más, y solo es seguro caer más fuerte. Me puedo olvidar de Dios también?.. El lo hizo, tengo miedo de ver que mis sentimientos siguen vivos, aunque así como pienso es como caer mientras transito por las calles, la idea de caer literalmente se presentó, sin embargo reaccioné a tiempo.. y continué mi camino.. más tranquilo de tanto pensar..
Como si el momento de estar feliz deba estar marcado en un calendario.. Sin embargo puede ser el día más reflexivo del año.. Es malo recordar tan pocas cosas en un día tan intrascendental para mí.. puede que otros días sean los que recuerde como un día más felíz. Aun que es una teoría en la cual no vale ilusionarse.
Ya no siento como antes, ya no veo que es exactamente ese sentimiento, pierdo la menoría en esta atmosfera de inseguridad, de saber si lo que uno hace, lo hace por algo verdadero o solo es la típica situación de emparejar a personas que se ven casualmente muy seguido.
The Rasmus: Dancer in the dark
Estoy viviendo como el tiempo pasa muy rápido y como me voy recargando de cosas pendientes, eh perdido esa inspiración por hacer algo mejor aunque a veces siento que lo controlo o algo me controla a mi o tal vez solo necesito caminar un poco?. Las posibilidades de ser feliz no deberían ser así, cuando uno siente que puede logar lo que quiere casualmente aparecen más oportunidades, serán para enseñarte que todavía no estás listo? , a veces las cosas no son lo que parecen, no se amarran las emociones con cadenas y ya solo el sentirse sin libertad no es un sentimiento real. Que estoy buscando o que busca la gente? Digo, tal vez no sea el único, tal vez todavía no me resigno a ser una pieza más del ajedrez de Cupido.
Y asi la verdad cambia ante mis ojos, hay tanta gente que no aprecia lo que tiene, pero solo pienso que nada es cierto.. que las parejas, que las personas, todos, son una gran escenografía falsa de una realidad que solo se transmite ante mis ojos y lo mas frustrante tal vez sea el hecho que podría cambiar todo a mi gusto pero aparentemente no sé cómo, solo soy parte de este espacio donde el protagonista de mi historia soy yo pero el director es alguna fuerza oscura superior indiferente a mi y yo quiero tomar el control.
Negative: Anna Simona
Y es así este tipo de cosas llena mi mente a veces preguntandome si hay cosas mejores, llego a reflexiones en las que podría demostrar que Dios no existe pero él mismo hace que pierda la teoría y vea su realidad nuevamente. Son momentos reflexivos tratando de culpar y perdonar de llevar todo la carga a mis hombros toda esta rabia que se genera en mi vida, llena de personas lejanas, cercanas y consanguíneas, al final me importan, quiero proteger a todos y no puedo dividirme, puede que me ahogue en un vaso con agua pero también quiero saltar un abismo para vencer mis miedos.
Estoy buscando la ironía perfecta que es el equilibrio de los sentimientos, busco o mejor dicho espero que llegue esa persona, complemento, que también busque el suyo, y ambos nos salvemos y regeneremos los corazones, tal vez más fríos y oscuros pero eternos. Por más que el deseo y la negatividad lucha con mi lado algo puro, algo positivo, es eso, el balance de fuerzas opuestas de manera perfecta que para mí se llama amor, así y ahí es a lo que voy, ese estado algo familiar, siento que vuelve las ahora qe escribo algo de mis memorias, es positiva es pero es la simple contraposición de lo bueno y lo malo. Es probable que esté cerca de algo pasajero o de resolver el misterio, es como una cuenta regresiva de intentos por tomar la iniciativa y no esperar por ser feliz y al mismo tiempo romper la cadena de ilusión.
Tal vez sea un periodo de no inseguridad sino más que de confusión, solo tengo claro esto y es que no me arrepentido de decir o a ver dicho te quiero, ya son poco, te quiero mucho, muy contados, y te amo, solo en mi mente, y tal vez siempre presente.. como un homenaje al pasado fallecido, estoy rodeado de las personas que necesito pero tal vez deba dar un paso más y volver a empezar nuevamente.
“Siempre me pregunté porque la ironía y el masoquismo emocional bailan entre si en una danza irracional que termina bifurcándose en amor o deseo, viendo su final con una melodía comercial terminal”.
La gente siempre busca las cosas difíciles porque creen que así aprenderán o así debe ser para llegar a un lugar, sin descartar la idea de lucha a veces las personas de ponen a si mismo obstáculos innecesarios, quiero pensar que no todos piensan igual, que tal vez en algún momento pensé así, aunque lo dudo solo quiero unirme a esta causa sin sentido por compasión.
Estos dos últimos años han sido motivo de mucha reflexión y de ideas nuevas en relación a ciertas influencias causadas bajo eventos melancólicos del pasado. El primero fue encontrarme con ideas tanto profesionalmente como personales para que las cosas vayan teniendo más sentido en mi vida. A fines de aquel año la conclusión se resume en decepción y amor por lo que fue en un inicio, años atrás. En fin, el segundo año fue el tiempo para terminar cosas secundarias, poner finales a etapas profesionales y despejar el corazón de emociones innecesarias o mejor dicho sin proyectarse en nada específico. Personas van y vienen sin tomarlos como objetos descartables puesto que nunca jugué con ellas. Encontré más significado al término amistad sin querer llenar un vacío, así quedó como opción posible en el futuro: ser llenado o consumirme, y al mismo tiempo las veo lejanas. Tuve algo que pude llamar paz, no hubo depresiones, ni dolores, y mucho menos decepciones.
No me siento una víctima, ni un mártir de los sentimientos, considero que hay gente que sufre más que yo en este mundo, abundante de eso, aunque no me importe ponerme a comparar si no va a ver ningún cambio en mis ideas, sin embargo lo molesto para mí siempre será que pasando por un mal momento la gente solo guarde amargura en su corazón o vuelva a repetir los errores sufriendo por las mismas cosas una y otra vez en esa actitud masoquista y conformándose con eso.
Los los momentos, el tiempo, y las personas pasan.. los sentimientos siempre quedan..
Ekhymosis: La desicion
Bajo esta duda sigo mi camino viendo esta situación por todos lados y por lo menos ya no me afecta siendo inmune a eso. Un día viniendo de un lugar, no recuerdo cual pero si recuerdo lo que pasó, seguí pensando en esta idea, siempre opto por el transporte público, nunca me ha llamado la atención tener carro y menos con el sistema vial en mi país, es mas no entiendo cómo pueden dar tantos permisos de conducir a personas que nunca deberías tener un volante en sus manos.. Así que aunque sea el peor sistema de transportes del mundo prefiero seguir tomando estos buses, salvo eso, son muy curiosos y algo típicos la forma de hablar de los cobradores, de la gente en la combi, de los dibujos y mensajes pegados en él y una de ellas estaba frente a mí y no lo vi por estar puesta de manera que se vea desde la calle. Mientras iba de pie, para variar, a pesar de las distracciones y del tráfico creo que más por la lentitud producida por una supuesta mejora del sistema vial llamado tren eléctrico, que no le quito mérito y antes de convertir esto en un tema de crítica a la ciudad limeña, continuo con lo que estaba pasando, mientras iba de pie, mientras la gente hablaba de cosas que vengo mencionando y junto con lo que tenía en la mente, trataba de llamar a esta situación diaria de alguna forma que me lleve a manejarlo mejor en mi mente, entonces volvía ver hacia el frente y ver qué cosa era lo que decía por fuera el mensaje pegado en la ventana del bus, decía: “roma y zap”, eso era lo que decía viéndolo desde dentro del carro, me pareció genial tener esto como premisa a posibles ideas en mi mente, una forma de filosofía personal que me lleve a conclusiones sobre las cosas que me rodean.
De esta idea no pasó, quería hacer un libro, y antes lo eh querido hacer pero no soy muy constante para ese tipo de cosas, quería algo como un blog pero no sabía cómo empezar. Pasaron las semanas y salí con alguien, una persona muy especial para mí.. que a pesar de todo, que no importa si el destino no nos quiere juntos.. nunca dejaré de ser su amigo y es de esas posas personas que quisiera en mi vida, con su amistad me basta y sobra, me contó un problema personal porque así como maravillosa también es ciega como para saber que escoger, prueba de ello es su dolor que para mí fue la primera desilusión en mucho tiempo, aunque no me afecta como antes creo que fue interesante lo que me hizo sentir y viendo esta relación decidí comenzar a escribir con una foto que es la imagen de todo, muy precisa para mi espacio.
Así nació este blog, como parte de estas conclusiones traje escritos del pasado, en realidad iba a hacer un blog corto con un final triste en un video y todo relacionado a un pasado irreal, pero esta nueva forma de pensar solo lo aplasto la desesperanza convirtiéndolo solo otro post reflexivo. Este año ha sido para la reflexión y cierro de alguna manera esta etapa llena de verdades y sin arrepentimientos y empieza esta nueva etapa en la que tal vez sea más crítico, algo cuando se pueda, divertido y sobre todo ponga en práctica todos aprendido con relación a lo que paso años atrás..
“Camino por mi sendero buscando tu mano y sigo cogienda a la que está detrás de mi.. Sigo viendo mi futuro con ayuda de mi pasado, una sombra que desaparecerá cuando llegue la luz..”
El futuro...
Him: Right here in my arms
Un Nuevo Año lleno de cambios y nuevos inicios.....
Cuando desapareció mi amor…. Cuando se volvió fósil, cuando se desvaneció.. Necesito estudiarlo, desenterrarlo para vivir, entender y comprender.. El pasado?, Mi pasado? Qué pasó?, que me dejo?… Paso y se llevó mi memoria, congelada y complicada Esa forma prehistórica de decir, sinceramente, te amo.. Quedó en una rosa, quedo una mano, quedo un corazón.. Todo petrificado, todo desecho y escombrado.. Figurando como la última y fallida acción por mantenerse.. Intento desesperado de salvar la emoción.. Leo triste y contemplo la luna, sigo caminando.. Por los caminos del inca, por la brecha que me vio meditar Por el recorrido lluvioso de cielo despejado.. De ruidos incesantes que opacaban los míos.. Caminando entre sombras sigo encontrando restos del pasado.. Tal vez recordando aquella rosa.. ya no lo sé Solo recordaba cómo el pasado muerto puede subsistir.. Y ver cómo queda olvidado como tantas reliquias hoy en día.. Como tantos sentimientos elevados para solo verlos caer.. En aquel hallazgo tenía grabados, tenía un mensaje.. Un corazón convertido en piedra y quebrado.. todavía tenía algo que decir.. Unirlo solo para descifrar su contenido pero jamás restaurado… Tenía escrito un lamento, una ilusión, un sueño y como este se perdió, Como termina, como queda en el olvido la última expresión de amor.. La historia de alguien que en su paso marchitabas rosas.. Porque cada cosa que se cruza en su camino pierde el suyo? Por qué parece como si la rosa con sus espinas Guarda el venero que absorbe sus manos.. el solo muere , cae y despierta de otro sueño roto. Que juego hay en la realidad que cada vez que se cierran y abren sus ojos Todavía tiene ante el los escombros del pasado?... En un pasado que es el mío, soy yo? Así parece.. Mi sangre en sus espinas parece marchitarlas Como si fuera inmortal para seguir creyendo.. Para no olvidar y aprovechar lo que aprendí.. Pero qué pasó? Por qué de repente como una raza en extinción Solo desaparesco, quedando solamente estos fósiles? Son partes de mi, vacío en mi alma que ya no volverá Sin embargo, todo este año de paz para encontrarme con esto? Tal vez, todavía hay células en aquellos restos.. Todavía se puede abonar en el vacío la esperanza.. De que brote algo nuevo, algo más fuerte.. Me quedaré con lo mejor del pasado.. Que es que lo que amé, que es por lo que viví.. Hoy entre la vida y la muerte solo veo mi camino.. Gracias al ayer, el hoy está lleno de esperanza.. Así que solitario de camino a no serlo.. Vuelto al frente dejando a estos restos descansar.. Hoy hay volver a empezar, volveré a soñar.. Con la fuerza para que esta paz sea el camino hacia el amor.. Y omo homenaje al pasado tal vez regale esta humilde flor..
Tal vez las emociones no han desaparecido Solo están hibernando, esperando su momento..
