Mi espera, me lleva pensar en que es la felicidad.. No podría buscar en mí mismo.. Por qué buscaría en lo falso?.. Sin embargo es lo más cercano a describir lo que quiero.. Puedo verme en un futuro apoyado devastado.. construido por fracciones del pasado.. Veo gestos, un rostro borroso traslucido.. Tal vez, y no estoy seguro.. Yo quise.. Yo amé.. Yo soñé.. Yo lloré.. Yo olvidé..
Yo solo tengo confusión cuando veo el mundo.. Imágenes pares poco duraderas.. Creyéndose entre si sus mentiras.. Hablando de lo que no conocen.. Miro en mi.. y recuerdo que no sé si sentí eso.. Aveces veo caminos esperanzadores Aveces yo decido creer que hay esperanza.. Solo el silencio me dice que no.. Cuando mi camino guie a cualquier extraño Sentirá que malgasto su suelo puro.. Y querrá volver guiarme en su tramo borroso.. Yo no siento nada.. estoy marchito.. Estoy bien y no por amor Ocupado y cansado.. veo pasar los días Debo preocuparme por mi mismo.. Debo volver a ser el mismo..
Malditos y Falsos recuerdos.. Pero es lo más cercano a lo que quiero.. Es esa fosa donde muerto está lo que fui.. Un cráter a la izquierda de mi pecho.. Una tumba que llevo de mi mismo.. Un Amuleto que me recuerda lo que soy.. Que me da la suerte de ser feliz sin sentimientos. En el que me apoyo para creer.. Experiencia para no volver a caer.. Amuleto para llorar de felicidad.. Me apoyo en mi tumba para poder levantarme.. Gracias falsos sentimientos.. Todo lo que consideré amor quedará en mi tumba y en ti.. Muerto, ceniza, está ahí.. en el pasado.. Te amé.. gracias a la distancia.. Te odié por ver de cerca tus errores Te sentí para verme a mi cometerlos.. Y ya no estoy triste.. Estoy oscuramente feliz.. Todo se pone borroso cuando termino de escribir.. Un vaso de agua me devuelve la visibilidad.. Y mi Amuleto es la cicatriz que no cerrará.. Mi señal al verdadero inicio que deseo encontrar.. Por siempre..
Aquí voy.. A buscar algo o a esperar que llegue?.. A volver a recordar solo para asegurar.. Que no me vuelva a pasar.. Quiero saber, que si vuelve a sentir.. La sensación de amor será una.. Caída más fuerte cada vez.. Producto a un residuo que queda del dolor.. Por causa de lo que a veces llamamos amor.. ,La sinceridad de un sentimiento.. Que solo hace mas fuerte este escarmiento..
Esa palabra tan fácil de decir.. Tan difícil de olvidar, de superar.. Se puede reciclar muchas cosas.. Menos el amor, menos el sentimiento.. Solo produces una sustancia parecida.. Se termina reduciendo, perdiende su esencia.. Una droga que necesitamos.. Un reconocimiento que llamamos.. Y nos hace creer que somos parte de algo.. Que estamos dentro de un círculo.. Cuando en realidad muchos están fuera.. Pero somos tantos que creemos estar a salvos.. Y entre nosotros alimentamos una mentira..
La lección de la vida es vivirla Somos elementos fugaces con sentimientos eternos.. Por lo menos así iniciamos la vida.. Y muestras decisiones manchan o salvan nuestras almas Ojala todos sean felices aunque el amor no es para todos Así se vaya de a dos por el mundo.. Así solo sea un vagabundo. Y aquí voy.. A buscar algo o esperar a que llegue?.. Será la duda que acompañe mi existencia Seré la sombra inmortal en busca de una luz pasajera..
Hola, en realidad esto no trata sobre eso que te dije..
Hmm no sé como comenzar la verdad… tenía muchas cosas en mi cabeza pero creo que mis ocupaciones.. Las dejaron de lado, las palabras mas no lo que siento.. No estoy tratando de decirte lo que solía decir.. no es por que lo aya dejado de sentir..
La verdad tenia la idea inicial de escribir.. Pero casi como en esos sueños involuntarios de los que tengo, despierto y me hacen chocar con la realidad, me llevan a decir: - no lo voy hacer.. Pero pasaron cosas a gente cercana a mi que me llevan a pensar.. que hay cosas que quedan sueltas y eso es de lo que uno se arrepiente al final aunque se puede aparentar que no importa mucho.. Poner una carita feliz no significa que todo este bien.
Estoy tratando de no ser muy extenso.. Tal vez te aburra o simplemente lo borres, a veces me pongo a pensar que tan malo sea lo que hago o digo que te lleva a ese punto pero lo hecho, hecho está.. por lo menos sé que lo leerás..
Sé que no soy perfecto y nunca lo seré, menos ahora, aunque eh cambiado.. Varias cosas de mi. No solía hacer estas cosas.. desde antes de conocerte nunca me gusto hacer cartas.. ni sabia nada de pawer point y tantas cosas que eh aprendido.. y de las cuales salvo la primera que todavía no me gusta pero pienso que esta bien si es para alguien importante para uno.. Ahora que lo pienso ojala no ayas pensado así antes.. por que eso me llevaría a pensar por que no contestaste nunca.. Y tratabas de simplificar todo por el msn, que si no te diste cuenta nunca me gusto eso para decir lo que uno siente.. o hablar de cosas de verdad importantes.. por ahi.. Bueno te conozco.. de alguna manera es tu forma de ser… pero a veces me olvido, será por la distancia tal vez..
Tal vez la desconfianza.. Ese miedo a ser vulnerable. Cuando sin confiarte nada ya lo era.. o Tal vez somos orgullosos.. Pero quiero romper eso.. Nadie tiene por que ganar o perder.. Aunque me sienta como si hubiera perdido mas que la vida.. pero es por todo, digamos que fue la gota que..
Siento todo difícil pero no imposible.. En todo caso solo es mi problema, no quiero dar pena.. Pero tampoco voy a ser falso para aparentar algo que no siento entonces si tengo que perder mi orgullo que por lo menos sea contigo, me cuesta y mucho por que no pensaba volver hacer esto.. Lo único diferente es que ya no tengo esperanzas..ya no tengo que esperar.. respuestas o resolver dudas que se quedaron en el aire que respiro.. y a lo cual me acostumbré.. Ya ni debería.. Rara vez Leo lo que escribiste, lo guarde, .. Ahora hasta miedo de recordar con exactitud ciertas cosas.. Supuestamente para olvidarte pero solo da me causa mucha pena la que siento. En realidad.. Nunca me molesté.. Pero si estoy muy decepcionado de creer en alguien que sé olvido de mi.. De ver como se rindió tan fácil o no sé que fuera que no pudiste decir algo cuando me dijiste que si.. esperaste hasta que yo te lo repita.. Y para que.. Todo ese tiempo esperando..
Aunque todavía lo hago.. Ya como cosa mía.. Por lo menos hasta donde yo pueda resistir.. Sin ser forzoso para mi.. pero no creo que sea tan fácil.. Cambiar todo.. Y si hiciera, no como para dejar de sentir.. Espero un milagro con un final.. Que de sentido a todo sea cual sea… si puediera cambair o escojer denuevo todo sería igual.. no me arrepiento de nada..
Todo lo que te dije en esas cartas.. No fue mentira o in intento de convencerte.., Solo quería y esperaba que hicieras algo por ti misma.., Es lo que de verdad siento.. Pero como te dije no te estoy pidiendo nada ahora salvo…
Hace unas semanas tenía esa sensación que me querías decir algo, no estoy seguro si bueno o malo o si en realidad sea para mi.. Si no lo fuera no me gustaría saberlo.. De verdad que no.. Aunque ya no te veo como amiga.. desde hace mucho.. sin embargo, me importas y quiero que estés bien, aunque solo yo lo sienta. Y entonces todo esto que vengo a escribir.. Es mas que nada por que eres la única persona que me conoce bien.. y sé que no eres mala.. Solo tomo lo bueno sobre todo si es tan importante para mi.
Ya si contestas o haces algo solo quiero que sepas.. Que yo estoy aquí... para ti.... Si necesitas algo.. Solo pídelo.. Tampoco te aproveches, pero si en algún momento te sientes mal o sola… pues no lo estas.. Tal vez no pueda resolver tus problemas.., ni puedo con los míos.. Pero haré el intento.. Si me lo pides.. Y eso era.. Todo.. Supongo.. Así que ya no te molesto mas..
Chau cuídate mucho.. Y espero que estés bien sobre todo.. y también disculpa si volvi a escribir mucho..
The rasmus: Yesterday You Threw Away Tomorrow
DPT (16/08/10): Si no entendías lo que tenía que decir por que siguieron las cosas.. pensé que una persona me conosía mejor que nadie en el mundo y no fue mas que mis palabras rebotando contra una pequeña pared fria. a pesar de lo triste que suena, eso todavía me anima.. mas que saber que conociendome escojiste menos de lo que mereces o merecías.. el destino lo dirá..
No quiero reclamar nada, yo escojí esto, solo quiero reflexionar.. y pensar de verdad que puedo dar más cuando encuentre a la persona indicada por que las personas pueden fallar, y el amor puede seguir creciendo, cambiando de lugares hasta que encuentre algo verdadero.. y no caer en el dolor esperando a que algún oportunista aparesca, solo caminaré sobre él.. para ver felicidad.. y desear lo mejor al pasado pero sin mirar atrás.. abriendo la puerta hacia un camino diferente, oscuro.. solo para ver la luz al final del recorrido.. y esa palabra cambie por eternidad.. para que el final no exista más..
Hola como estas.. Ya que decirte.. no sé si lo leas o ya este borrado. Lo escribo viendo una foto tuya para imaginar un poco como sería decírtelo de frente sin nada de vergüenza y con todo el tiempo del mundo… y una sonrisa tal vez..
Todo fue raro.. nuevo.. aunque siempre me imaginé como sería pero no como acabaría. Para ti fue dos meses casi y para mi un año o más.. no se de que manera esté en tus recuerdos o pensamientos, si es que lo estoy, pero para mi fue y será bueno haberte conocido… no lo voy a olvidar..
Te quiero muchísimo.. pero no pienses mal.. solo quiero decir si todavía quieres ser mi amiga.. todo, todo sinceramente todo lo que digo y vengo diciendo es cierto nada de lo que eh dicho es falso no lo olvides.. la verdad quiero decirte mas cosas y me hubiera gustado decírtelas mucho antes pero no paso… no sé si fui yo.. o las circunstancias.. aveces pasa.. y ya.. debes estar realmente cansada de estas cosas… ,no pienso cambiar tampoco, pero ya también es la ultima en este tipo de sentido y si lo vuelo hacer será por otras circunstancias y en otro sentido claro está.. bueno ya nada.. ahora viene lo difícil para mi.. y espero que en el futuro no lo siga siendo así por que es muy difícil.. para mi, me refiero a cuando te daré este mensaje, por que ahora es difícil, lo digo por todo.. no voy a decir que estoy mal aunque siempre voy a pensar en lo paso.. y siempre voy a recordar los buenos momentos que me hiciste sentir..sobre todo.. por que siempre va haber algo de ti en mi corazón.. pase lo que pase.. hay.. no quiero caer en lo mismo de nuevo así que aquí no mas acabo esta carta , que trate de hacerla menos larga de lo que pueda tener en la mente ahora.. ya me gustaría poder hablar tanto como escribo pero en fin..
No sé en que momento te llegue esta carta, tampoco espero una repuesta, no voy a esperarla tampoco, pero si tenemos oportunidad de saludarnos que espero, pues no sé la verdad, espero que pase lo que tenga que pasar.. y ya… Chau.. y sinceramente me gusta verte sonreír.. aunque te conocí diferente.. cuídate muuucho…
Pdt: Cualquier recuerdo que tenga solo está guardado en mi corazón.. así que no te preocupes.. No va a salir de ahí..
DPT (15/08/10):
Un intento de amistad que no tuvo respuesta y me hizo recaer en la esperanza que algo todavía podía cambiar..
..A donde se van las memorias cuando el corazón se quiebra y deja escurrir sentimientos que se pierden en el olvido.. ?
porque algunas canciones se vuelven realidad.. seguramente no eh sido el único en escucharla.. expresan tu sentir y conciente de eo.. no diré mis razones.. solo me alejo.. para ser feliz y dejarte serlo.. y eso no es hoy, pero ya no importa..
